Es como si dentro de mi hubiera una niña asustada que llora en silencio y una parte adulta que busca desesperadamente el botón que apague el caos.

Así tal cual como dice el título, hoy confirme que mi "esposa" me está engañando, ella (m 34) yo (h 30) Llevamos 4 años y medio de relación y en diciembre del año pasado empezamos a vivir juntos, para Febrero de este año ya había visto un par de cosas en su teléfono y ya habíamos discutido por lo mismo; ya que sin querer mientras veíamos una serie en su teléfono apareció un chat en las notificaciones diciéndole que "te amo mucho" pero luego luego lo oculto, no alcance a ver bien ni la foto ni el nombre, pero estoy seguro que no era ni un familiar ni nada, la cuestione y me dijo que no era nada, le dije que me lo mostrará y se puso muy a la defensiva, lo deje pasar por qué no estaba 100% seguro. Hace unos días me prestó su computadora para imprimir unos archivos la ocupe y tenía abierto Google maps, lo cheque para chismosear y descubrí que busco un motel cerca de donde vivimos, desafortunadamente no pude ver si ya fue o aún piensa ir. El día de hoy mientras yo dormía ella estaba en el teléfono y ahora sí vi el chat y los mensajes que decían"Te amo mucho" lo tiene archivado y pues la verdad ya sentía que me engañaba y por prepararme emocional mente sobre pensando, la verdad no sé que pensar? No se que hacer? Y en realidad no se ni que sentir?

Ayuda la verdad yo la amo muchísimo, quisiera seguir con ella pero la verdad no sé que hacer?

Desde hace años mi mamá le ha gustado atosigarme y pelear por tonterías hasta hacerme explotar, también me he dado cuenta de que ella es muy víctimista, yo pensaba que todo esto lo hacía sin querer pero de algunos años para acá pero cada vez más veo como esto lo hace a propósito, explota la victmización y llevarme al límite como una estrategia para hacerme molestar y luego manipularme porque sabe que me siento culpable de explotar. A día de hoy tomo ansiolíticos para estar más calmada.

Todo esto me parece ilógico pero lo estoy viviendo. Cada vez que le pido que no haga algo, sobretodo cuando sabe que es algo que me irrita, ella dice si está bien 😊, lo hace solo por hacerme molestar pero finge que es sin querer.

Y vivo constantemente este tipo de situaciones, por qué una persona haría esto? ¿que gana ella con esto?.

Aquí una conversación que resume como este tipo de comportamento que ella tiene. No es el mejor pero es el único ejemplo que tengo.

No se que me esta pasando, estaba todo bien, y así de un día para otro estoy teniendo un bajón horrible, despierto pensando que ya no quiero despertar, no se porque lo sigo intentando, o para que, en enero de este año se terminó mi relación de 8 años, era el amor de mi vida, pero me dejo por alguien más y me enteré que se casó hace unos días, tanto que lo habíamos planeado, me lleno de sueños e ilusiones y pues al final me quedé solo, y trato de mejorar de verdad pongo todo mi esfuerzo, me va muy bien en mi trabajo, salgo y conozco gente, pero aún así siento que ya no puedo más, siento que no le importo a nadie, no me siento amado, ni si quiera siento que alguien piense en mi existencia en el día, no disfruto mi vida no se se sigo haciendo, en fin supongo que me tenía que desahogar.

Tengo 38 años, trabajo estable y soy dueño de mi propia casa (que sigo pagando). Desde hace meses mi madre vive conmigo. Yo cubro absolutamente todos los gastos (préstamo, servicios, comida), y aunque a veces cocina, no aporta económicamente.

El problema es que ella nunca ha aceptado mi vida personal, especialmente el hecho de que tengo pareja hombre. Cuando él viene, ella se encierra en su cuarto y actúa como si yo estuviera haciendo algo indebido. La semana pasada explotó: golpeó mi puerta, me insultó llamándome idiota, gritó que sacara a “ese tipo” y hasta amenazó con llamar a la policía. Yo permanecí calmado, protegí a mi pareja y preferí salir con él para no escalar la situación.

En otras ocasiones me ha dicho: “yo no soy tu responsabilidad, no tenés que cargar conmigo”, pero lo usa más como chantaje que como liberación. Yo le respondí que tampoco soy su responsabilidad, que ambos somos adultos. Ella nunca reconoce errores, nunca pide disculpas, y pasa del silencio orgulloso a los gritos y reclamos.

Algo que me genera culpa es que, hace años cuando me divorcié, me recibió en su casa y yo comencé a hacerme cargo de absolutamente todo. Aun así, siento que lo usa de manera simbólica para justificar control o victimización. La verdad es que nunca dependí de ella económicamente.

El patrón con ella siempre ha sido el mismo: con mi padre se quejaba de que “no recibió lo suficiente” a pesar de tener pensión por 20 años y la mitad de la casa. Ahora repite esa narrativa conmigo: que siempre le deben algo.

Yo estoy cansado. No quiero seguir viviendo bajo reglas madre-hijo, como si tuviera 15 años. Cuando marco límites, me siento culpable porque culturalmente decir frases como “esta es mi casa” parece irrespetuoso. Pero en realidad, lo digo porque necesito recordar que tengo derecho a mi espacio y a mi vida.

Ella ahora dice que se va a ir, y honestamente yo quiero mi libertad. No voy a echarla a la calle de golpe, pero no quiero seguir atrapado en una dinámica de silencios, gritos y chantaje emocional.

Mi duda es:

• ¿Soy yo el malo por querer que se vaya de mi casa?
• ¿Debería aguantar más solo porque es mi madre?
• ¿Cómo se maneja la culpa cuando la otra persona siempre usa el papel de víctima?

Soy Samuel, M19

Conecté con una mujer como nunca había conectado con alguien en mi corta vida. Para mí, ella es la mujer 10/10: con valores, principios, inteligencia, autoconsciencia y un corazón lleno de amor. La mujer perfecta.

Cuando la conocí ella tenía 19 y yo apenas 16. Yo venía saliendo de una clínica de rehabilitación, sin rumbo, sin saber qué quería de esta vida. Pero me gustaba tanto que me obligaba a comprometerme, más por miedo a perderla que por verdadera madurez. Y ahí estuvo mi egoísmo.

Vivimos juntos dos años. La realidad es que siempre luché con mi problema de lujuria. Varias veces busqué a otras chicas, y aunque ella me perdonó, yo terminaba la relación porque quería experimentar con otras personas. Poco después me daba cuenta de que solo estaba intentando llenar un vacío… y volvía con ella. Así repetimos la misma historia: rompíamos y volvíamos, una y otra vez.

Yo era un niño inmaduro que no sabía lo que quería, y terminé rompiendo el corazón de alguien que sí me amaba de verdad. Perdí su confianza, y algo se quebró.

Después de meses sin hablar, decidí buscarla de nuevo. Esta vez convencido de esforzarme, de convertirme en el hombre de valor que ella merece. El primer mes fue hermoso, pero ella seguía cargando con el dolor, con las lágrimas, con el miedo de que yo volviera a ser el indeciso que la dejaba ir.

Aunque me amaba con locura y quería estar conmigo, eligió no seguir adelante. Eligió su amor propio y su salud mental. Y eso habla de la gran mujer que es.

Hoy estoy aquí, extrañándola y arrepentido de mis errores. Deseando que pase el tiempo necesario para que sane, con la esperanza de que algún día volvamos a coincidir. Siento que es mi alma gemela, porque me enseñó lo que significa el amor incondicional, y dejó en mí lecciones que nunca voy a olvidar.

Así que, compas: si no saben lo que quieren, no se metan con nadie. Yo lo aprendí a golpes.

Ayer finalizó todo con el chico que amo. Sigo sintiendo lo mismo por él y me duele horrible. Pero no extraño verlo, ni estar cerca de él, nada que sea físico. Lo que extraño son los mensajes, extraño que me pregunte cómo estoy, que hago y que me cuente que hace, incluso si no hago nada saber que está ahí, extraño que me pregunté dónde estoy cuando salgo de mí casa y que cuando esté volviendo me diga que tenga cuidado. Eso quiero, porque solo con él hablaba así y ahora extraño y no tengo nadie más con quien compartir mí día. Tan solo quiero eso, hablar.

Otro maldito año que se va, desempleado, salgo a echar currículum y en ningún lado me llaman, según porque no tengo experiencia, como coño de la puta madre agarro experiencia si en ningún lado me dan un maldito trabajo, trato de aprender oficios pero me cuesta por mis putas dificultades de aprendizaje, en mi puto país los centros de capacitación estatal no sirven, mi mamá nunca me quiere meter a hacer nada, casi nunca uso la PC porque mi hermano se la acapara y quisiera quitársela a golpes

Generalmente no me miran ni se inmutan al verme (cuando lo llegan a hacer), sobre todo chicas desconocidas. Su lenguaje corporal no denota que les llame la atención. Hasta en los lugares donde bailo, miran a otros chicos que no tienen buen físico y/o que no saben bailar. Yo siente intento mostrarme buena onda y hacerlas reír, mostrándome carismático. Me considero alguien masculino. Lo paradójico es que he salido con chicas de distintas nacionalidades y he recibido comentarios de chicas que me dijeron algunas amigas. Comentarios como "qué guapo" "qué bueno está". Es algo muy extraño, ya que usualmente me siento invisible. No lo digo de forma arrogante, pero es como si yo debiera tener una ventaja sobre el resto al menos en el ambiente del baile. Bailo mejor que el 80% de hombres en los sociales, soy guapo de cara y musculoso pero no al extremo. Me visto bien y huelo bien, tono de piel tirando a blanco, altura normal. Las chicas con las que he salido, ha sido porque yo les he tirado la onda. Pero me he enterado de muchos casos a que a varios conocidos, ellas les han tirado la onda. Esos desconocidos no son guapos ni saben bailar. A mí realmente no me han tirado la onda. No espero que lleguen y me hablen (o si) pero al menos que me den señales para que me acerque. Tampoco son tan guapo para intimidar.

No he querido sonar arrogante. No se supone que debería tener una buena ventaja?

Hola, iré directo al grano, no tengo amigos en la escuela, no conozco bien a nadie.. Hoy tuvimos que formar equipos, equipos que vamos a tener durante todo el semestre.. soy una estúpida y me quedé en un equipo con gente que parece no trabajar bien y no estar al nivel académico adecuado para desarrollar un buen trabajo.. perdón si suena mal jaja yo también soy tonta pero puedo sacar un buen equipo adelante. A partir de esto siento que mi vida se derrumbó jaja.. estoy triste pues no puedo hacer amigos y conseguir un buen equipo era una gran oportunidad para hacer amigos que me apoyen en los estudios y pues.. lo arruiné. A partir de esto siento que preferiría no estar en el mundo nunca más, no parezco poder adaptarme a la transición a la vida adulta, no quiero crecer, no quiero esforzarme, quiero dejar todo jaja.. yo sé que es una exageración y puedo simplemente dejar de ser floja y luchar por lo que quiero pero no puedo hacerlo... siempre estoy estresada, soy una carga y quisiera que hubiera algo que me permita olvidarme de todo por un momento ¿Cómo puedo dejar de estresarme y adaptarme a los cambios? ¿Cómo puedo lidiar con este problema en el que me metí? ¿A quién le pido ayuda?

Veo a un chico guapo, hermoso, tatuado, alto, mamado, gotico, abierto de mente, muy lindo Y ME CAE MAL AL INSTANTE. De inmediato cuando empiezo a generar atraccion me alejo porque pienso que son muy inalcanzables para mi o van a ser unas personas horribles solo por ser guapos. Y yo se porque es, y veran, yo soy una chica muy bajita, gotica, una loquita del centro medio autista que espanta a los vatos porque empiezo a hablarles de aliens o de la profundidad de las cosas que no quieren saber, pero dentro de todo lo que cabe no considero ser una persona mala o imposible de hablar. Entonces, ¿Porque un chico decidio gostearme de la peor forma posible? antes de generar este malestar a los chicos que sean mi tipo, hubo alguien que me gosteo y yo fui migajera de forma olimpica. Cuando por persona y el chat no funcionaron me fui por entregarle una cartaaaa, pero aunque haya hecho todo eso siguio gosteandome y yo no sabia porque, osea, feo no era, mala tampoco, temas de conversacion sobraban conmigo, teniamos muuchas cosas en comun, ¿porque hacer eso? y hablo de que en cada gosteada me decia antes de dejar de contestar "si, si quiero hablar contigo de verdad" o " no quiero hacerte sentir como te sientes, si quiero hablar contigo" osea, el me daba esperanzas a proposito, pero porque hacer eso en lugar de simplemnte decirme que no estaba interesado en mi?????? luego le descubri que mientras a mi me daba largas tenia novia Y ADICIONALMENTE A ESO UNA AMANTE, TENIA A TRES CHICAS EL HIJO DE SU REPUTISIMA MADRE Y BETO A SABER SI HABRIA ALGUIEN MAS. Me caen igual de mal sus amiguitos que me decian que era una buena persona y que "nomas le hablara, que era facil" VAYANSE A LA BORDA TODOS. Ahora saben porque me caen mal los chicos alternativos que considero atractivos. Ah...pero no se a quien contarlo esto asi que ahora lo saben. Que tengan un buen dia

Hoy mis abuelos y yo fuimos a comprar la lista de útiles escolares que le faltaban a mi primo ya que mi tía decía que no podía ir a comprarlos (la primera vez también fuimos nosotros). Cuando regresamos y mi tía vio los útiles no dijo nada y yo al igual que mi abuelo fuimos a hacer otras tareas, cuando de pronto escuchamos como le gritaba a mi abuela diciendo que ella no quería esos cuadernos y que siempre hacíamos lo que queríamos. Yo bajé a confrontarla junto a mi abuelo y ella nos empezó a insultar a nosotros (especialmente a mi porque le respondía), pero, al final y como siempre, tanto mi primo como mi abuela empezaron a defenderla. Ella siempre es manipuladora, les grita, les dice de cosas y utiliza a mi primo como chantaje emocional para que le den dinero, y terminan todos mal por su culpa. La odio y si pudiera la denunciaría, pero mi abuela esta muy en contra de esa idea sólo por ser su hija menor.

Solo vengo a desahogarme un poco porque quiero empezar una relación con alguien pero lamentablemente soy el tipo de persona que se siente insegura por todo, soy consciente que debería comunicárselo pero ni siquiera somos pareja como para que yo me esté quejando de las cosas, a veces siento que ni siquiera debería intentarlo porque todavía no me siento del todo seguro con él y lo importante en una relación es la confianza,, además de que no paro de repetirme en la cabeza que lo más probable es que le haga daño o sea un peso para él, no puedo más con esto

Escribo esto porque necesito desahogarme y también recibir opiniones externas. He hablado del tema con mis amigos y familiares, y casi todos me dicen lo mismo, pero me cuesta soltar. Tal vez escuchar otros puntos de vista me ayude.

Estuve en una relación de 2 años y medio con alguien a quien realmente amé mucho. Desde el inicio sentía que no era una prioridad en su vida. Por ejemplo, cuando fue su graduación no me invitó, tampoco a ninguna planificación importante. Yo en cambio siempre lo incluía en mis cosas importantes, lo hacía parte de mis planes, y esperaba lo mismo de vuelta.

Pasaron los meses y después de medio año de relación decidí comunicarlo. Le conté que me dolía no sentirme considerada y para mi sorpresa, él lo recibió bien. Durante un año nuestra relación mejoró muchísimo: se esforzaba en demostrarme cariño, me hacía sentir más incluida, en general estábamos bien.

El problema fuerte comenzó con las vacaciones. Cuando llevábamos un año y medio, él trabajó cuidando a su sobrina dos meses. No tengo problema con que ayudara a su familia, pero prácticamente desapareció de mi vida en ese tiempo. nunca me lo comunicó. Lo hablé con él y me dijo que “no pensó que fuera tan importante” y que si quería verlo podía pedírselo (sí lo hice). Fue la primera vez que pensé en terminar, pero estaba tan enamorada que decidí quedarme.

Volvimos a la rutina normal, con detalles y muestras de cariño, hasta que nuevamente llegaron las vacaciones. Esta vez ocurrió algo peor: se fue de viaje a otro país con su ex (hermana de su cuñado) y me enteré por fotos de instagram que subió alguien de su familia, Más que su presencia, lo que me lastimó fue que no me comunicara nada.

No quería prohibirle viajar, ni decidir con quién se relacionaba. Lo que me destrozó fue sentir que lo vivía como si yo no existiera, como si no fuera importante que su pareja supiera esos planes. Era un patrón: en los meses de clases yo era parte de su vida, pero en vacaciones dejaba de incluirme.

Hace un mes terminé con él. lo hice desde la calma: le expliqué que lo que más me hería era la falta de comunicación y consideración hacia mis sentimientos. Mis amigos dicen que hice bien, que si después de tanto tiempo nunca entendió lo importante que era para mí, no lo iba a hacer más adelante.

Y aunque racionalmente lo entiendo, emocionalmente me cuesta. Extraño demasiado lo bueno: nuestras conversaciones, risas, apoyo, cariño sincero. No quiero pintarlo como un villano, porque en muchos aspectos fue un buen novio. Parte de mí piensa que exageré, que debí manejar mejor mis inseguridades. Pero otra parte siente que no pedía nada fuera de lo normal: solo comunicación y sentirme incluida.

Ahora dudo mucho. ¿Tomé la decisión correcta?

Solo quiero desahogarme ya que es un tema difícil que me ha perseguido toda mi existencia, yo fui una niña grande y llenita así fui siempre en mi etapa de pubertad y adolescencia me desarrolle muy rápido era la única jovencita en la secundaria con grandes senos y mi madre se encargaba de controlar que debía comer y acompañado de una cansada insistencia sobre que bajara y cuidara mi peso, yo como buena gordita, caía en tentaciones de las papitas y snaks, no me afectaba puesto que toda mi vida había tenido esa complexión y era más lo cansado de escuchar a mamá y ver qué aunque comiera lo que ella queria seguía estando con sobrepeso. Así paso el tiempo conocí al que ahora es mi esposo y el nunca se quejo al contrario decía que le gustaban las gorditas por lo que pensé que era el amor de mi vida ya que la relación iba más allá de lo físico, de mi adultez nunca he estado más de los 73 kg mido 1.60mts solo cuando me embarace arrebaceos 80kgs pero al nacer mi hijo regrese a los 73, ya pasaron 3 años de eso y ahora me pese hace una semana pesaba 82kg decidí hacer dieta, eliminar el pan y la azúcar, las harinas e implementando una dieta verde y hoy que me fui a pesar nomás había bajado 200gr eso me deprimio me hizo sentir que mi esfuerzo no ha sido para nada cabe destacar que mi esposo también está haciendo la dieta conmigo y el señor si bajo 2kg. Ya llore y sigo llorando porque no siento su apoyo dice que me lo brinda pero el echo de que yo llore y sienta que mi esfuerzo es en vano el dice que no puede con una persona que se da por vencida tan fácil, yo sé que lleva tiempo y es poco a poco pero enserio el 2kg y yo nomás 200gr! Incluso hizo comentarios de que si me siento gorda es porque yo quiero. Y ahí está la historia de la Obesa que es mucha decepción 200gr

Hola, quiero sabes su opinión sobre una situación que viví con mi pareja Llevo 4 meses saliendo con una chica, va todo bien, compartimos gustos, algunas actitudes, pasatiempos, entre muchas cosas más, sin embargo ella es un poco celosa, algo que a mí no me molesta ya que no suelo tener contacto con muchas personas El día de hoy toque un tema, acerca de los hombres que dan like o consumen contenido erótico aún teniendo pareja, yo me sentí seguro de hablar de ello, ya que, para nada consumo ese tipo de contenido desde hace muchísimo tiempo, sin embargo, ella me dijo que yo sí hago ese tipo de cosas, cuando le pedí pruebas, sacó una publicación de una chica a la que le di me gusta hace 5 años, incluso antes de conocerla, se molestó conmigo y no me dirigio la palabra en lo que resto del día Mi pregunta es, realmente hice algo malo? Entiendo que es malo que haya consumido ese tipo de contenido pero en realidad ameritaba que me ignorará?

Tuve una relación muy larga desde adolescente con alguien que de verdad amé, fue ese amor de escuela que siguió muchos años, incluso a distancia cuando ella se fue del país. Ahorraba cada año para verla, y ella también venía, todo giraba en torno a estar juntos.

Con el tiempo, a ella le pesó mucho la distancia, tenía dudas y miedos sobre si lo nuestro funcionaría y era un tema que se repetía cada cierto tiempo. Siempre hablábamos, nos apoyabamos y compartíamos nuestros sueños y metas juntos dentro de lo realista, pero aún asi al final todo se fue desmoronando. Una vez cuando volvió a salir el tema y me dijo cosas que me afligieron, yo simplemente dije que lo dejáramos así y corté todo contacto sin despedidas. Hace ya 3 años.

Desde entonces logré muchas metas en lo laboral, pero emocionalmente me siento bloqueado. No he vuelto a sentir ni tristeza ni felicidad como antes, apenas puedo sentir cosas, creo que nunca cerré bien ese duelo ni le di a ella la oportunidad de hacerlo. Me doy cuenta de que fui egoísta y ahora no sé cómo pasar página del todo porque aunque no me causa tristeza, ni me afecta en mi dia a dia directamente, se que no he cerrado ese duelo, podrían aconsejarme? Pensé en escribirle una carta, pero ya han pasado muchos años, podría ser una mala idea enviarle eso, porque tal vez ya haya vivido su duelo de otra manera.

Hay una chica que siempre le he gustado (según ella), diario he tenido oportunidad de acostarme con ella, hasta el momento que ahorita tiene novio y es ella quien me a estado insinuando, la verdad quiero acostarme con ella para quitarme las ganas de acostarme con ella o ver si me dan aún más ganas, pero siento que corto algo de peligro por su novio, aunque el novio dice la chica que nunca anda por sus rumbos ni los amigos de su novio, lo cual no hay motivo por el cual preocuparme según ella, lo tiene todo bajo control, lo cual eso me tranquiliza y me dan ganas de acostarme con ella, dice la chica que si lo hacemos va a terminar el novio siempre y cuando yo me siga acostando con ella, pero no lo sé, hay algo que no me hace creer que va a ser eso, ustedes que haría ?, dejarían pasar esta oportunidad o la tomarían?, de querer si quiero

Antes yo era super insegura, tímida, y alejada de mis compañeros, la emo del salón pues. Pero después del mes de práctica de prepa siento que volví un poco más madura.

Antes yo me inventaba unos cuentos en mi mente cuando la gente se reía cerca de mí, y me atormentaba la cabeza en pocas palabras con comentarios como "será que yo les doy risa? Se estarán burlando de mí? Habré hecho algo vergonzoso? Y lit yo cuidando cada paso que daba.

Ahora y justo cuando me pasó que unos compañeros estaban a toda risa (aparentemente sus amigos le estaban diciendo a el chico que estaba a mi par que me hablara) yo solo los quedé viendo con cara de: "uy no, que chicos tan raros parecen enfermitos" JAJAJA y ellos lo notaron lit, porque como que se calmaron y después solo andaban tirando sátiras sobre comentarios de cuerpos femeninos y a que tipo de morra se congerian y como lo harían, que si era fea que si era bonita súper incómodo jajaja como para incomodar a los demás, mientras que yo solo mantenia en mi silla leyendo noticias y con cara de "estos niñatos cuando maduran" "no sé qué hago aquí" "espero urgente la hora de irme"

Me alegra que ya no me sienta tan insegura y que ya empice a marcar mi terreno.

estoy triste porque no me gusta el sexo y nunca me ha apetecido, más que cuando he empezado con mis parejas (he tenido 4 a lo largo de mi vida, dos chicos y dos chicas), que por la curiosidad y tal pues sí tenía más interés. Pero ya después de unos pocos meses no quiero más, me aterraba la hora de irmos a la cama por si intentaban iniciar algo sexual... Y con mi última pareja estuvimos 1 año aprox sin tener sexo y yo era muy feliz con él solo que solo en el ámbito romántico. La cosa es que me da mucha pena porque me gustaría disfrutar del sexo, que fuera algo entretenido e interesante para mí pero no me gusta la sensación de sentir placer, y darlo un poco más pero tampoco mucho. Mis amigas me cuentan anécdotas super chulas de cosas que han hecho y me da pena no poder disfrutar de ese aspecto de la vida. Llevo siendo así de siempre (tengo 24) y no es ningún trauma ni nada, simplemente no me interesa al igual que tampoco me gustan las tartas, siempre hago esa comparación. Nunca me comería una tarta por voluntad propia porque prefiero comerme otra cosa, al igual que nunca tendría sexo pudiendo ver una peli, dar un paseo, charlar, cocinar... Me da pena ser así pero intentar cambiarlo es hacerme daño :( Si alguien va a decirme que es un tema médico por favor mejor no comentes que no me pasa nada más que tema de gustos e intereses xd

Hoy en el colegio nos dijieron que escribieramos nuestros sueños y escribirlo en una hoja en grupo,yo dije "no ser un adulto frustado y deprimido",me dijieron que estaba colocado ya,pero solo era una wea que decia "tener exito en la vida"

Quien mas odia a esos malditos "supervisores" que son un asco para expresarse y explicar las cosas .. como si fueran los dueños de la empresa , me da unas ganas de tirarle los dientes a este maldito que tengo por supervisor , amenazándome como dueño .. Pero respiro y me tranquilo ahora que necesito el trabajo pero en el fondo que ganas de pasarle la maldita cabeza

Hola, no soy de hablar por aquí, pero me animé, tengo 16, mi autestima ha bajado considerablemente a raíz de que me han salido unos surcos alrededor de la boca (nasogeniales) a partir de eso, mi cara tienen como una flacidez, lo odio, he optado por cosas que tenga a la mano (ejercicios faciales y gua sha) para poder desaparecerlos pero no funcióna tampoco tengo sufiente dinero para comprar ácido hialurónico o cosas así, siempre veo a gente mayor (entre sus 20) que yo, con su cara normal y me pregunto por que me sucedió esto tan temprano? Además de esto casi todas mis amigas tienen su persona especial o alguien con quien hablar, yo me siento feliz por ellas, pero cuando llegara mi momento, siento que soy la fea del grupo por eso no se que hacer, tengo estos hábitos tomar agua por lo menos 2L, hacer ejercicio y tratar de comer saludable. Me pueden decir que puedo hacer para cambiar esto? Agradezco cualquier consejo que puedan darme

Solemos publicamos cosas sad aqui, pero hoy quiro compartir que me siento orgulloso de mi.

A veces dudo de mis capacidades, pero hoy "lance" una web, no soy programador, pero con mucho esfuerzo y dolores de cabeza publique mi página web. Digo "programar" porque el 90% de la web se trabaja sobre Javascript, como muchas, pero quiero decir que no solo es el etiquetado de HTML y CSS, maneja bases de datos, sistemas de pago, agenda, verificación de cuentas y etc...

Pero aparte de eso tambien hago la mecanica de mi coche y he hecho de otros, antes hace un año o dos no sabía ni usar un gato hidráulico.

También arregle la electricidad en mi casa cuando tenía pánico a la electricidad del hogar, instale muchas cosas y repare conexiones horribles, con las cosas que hice nuestros recibos de luz se redujeron porque la energía no se desperdicia como antes que había "fugas"

Hablando de fugas hice un montón de reparaciones de plomeria en mi casa cuando ni un tubo de PVC había tocado

Ah... y soy psicólogo, es el único titulo que tengo, pero hago mil cosas actualmente

También soy bueno cocinando, realmente con poco cocino cosas muy buenas

Hasta de belleza se hacer cosas xd le enseñe a mi hermana a enchinarse el pelo, ayudo a elegir bases y ropa a mi novia

Tengo esta extraña capacidad de ver las cosas y procesar la información muy rápido y poder realizar muchas cosas, pero a la vez eso me afecta porque mi mente nunca descansa, ni dormido dejó de pensar o solucionar, pero hoy que me siento tranquilo me siento bien y orgulloso 👍

La vida no ha sido dura para mi en ningun sentido, simplemente soy patetico para socializar, para el amor y en mi vids personal tambien, nunca doy la talla para nada y siempre soy alguien que solo esta de relleno. Nadie me busca y nadie tiene aunque sea un minimo detalle de amabilidad conmigo a pesar de que es lo que mas intento dar yo, siempre que me buscan es porque nececitan algo o simplemente quieren aprovecharse de mi. Se que no es culpa de nadie que nadie quiera estar conmigo, que nadie se interese en mi y que nunca sea el vato chido o el mejor amigo de alguien, es como si toda mi vida existiera aparte de la sociedad y de los demas. Simplemente no lo valgo y es algo que he aprendido con el tiempo, simplemente ya no quiero seguirme esforzando por cambiar y agradar a los demas, pero ya estoy satisfecho con lo que he vivido hasta el momento, ya no tengo mas motivación.