r/Polska • u/Sorcersky • Jun 20 '25
Śmiechotreść Kawał o psie spawaczu.
Przychodzi Pies Spawacz do baru i mówi do barmana: - Poproszę setkę. - O kurka, gadający pies! Powinieneś pracować w cyrku. - A co, potrzebują spawacza?
W żarcie chodzi o to, że do baru przyszedł pies, który pracował w zawodzie jako spawacz. Podczas swojego pobytu w barze zamówił 100 ml alkoholu, a barman, który nigdy nie widział mówiącego zwierzęcia, zdziwił się i zaproponował psu pracę w cyrku. Przez to pies, jako iż wykonywał zawód spawacza, zdziwił się taką propozycją pracy, gdyż cyrk to nie miejsce na spawanie.
148
270
128
u/kcehmi Bobert Jun 20 '25
Jak nazywa się dentysta bez pracy? Bezrobotny
8
2
u/Gamma_249 mazowieckie Jun 21 '25
Nie łapie
9
3
u/Razzaziel śląskie - Zagłębie Dąbrowskie Jun 23 '25
bez pracy = bezrobotny
nie wazne jaki mial zawod wczesniej, bez pracy jest bezrobotny
3
u/Gamma_249 mazowieckie Jun 23 '25
Tylko że to dla mnie jest oczywiste. Szukam drugiego dna i dlatego pytam. Bo jak nie ma, to nie wiem co w tym zabawnego.
2
5
442
80
u/Domesticated_Animal Gdańsk Jun 21 '25
W Lubaczowie usłyszałem kiedyś dowcip o Biłgoraju, który wtedy był uznawany za stolicę produkcji europalet.
Pod sklepem zaparkował biały bus wysiada z niego facet w roboczych ubraniach i wchodzi do sklepu. W uszach ma trociny i brakuje mu kilku palców u dłoni. Sprzedawczyni pyta:
- Czy Pan nie jest przypadkiem z Biłgoraja?
- Tak, a po czym Pani poznała?
- Po rejestracji.
4
104
u/Darkherring1 Jun 21 '25
Idzie gość przez wieeeeeeeeeeeelkie puste pole (ino horyzont widać), piękna pogoda, słoneczko, i nagle widzi spore drzewo. Drzewo nie ma żadnych liści, tylko na szczycie rośnie jedno jabłko. Facet podchodzi coraz bliżej drzewa, a im bliżej podchodzi, tym większy zrywa się wiatr, nagania chmury, słońce niknie i nagle ziemia pęka i zaczyna z niej wyłazić wieeeeeeeeelka dupa. Wyłazi i wyłazi, coraz wyżej i wyżej, w końcu sięga wierzchołka drzewa i jeb - zjada jabłko. Po czym zaczyna się chować w ziemie, chmury powoli się rozwiewają, dupa znika, wiatr znika, znowu cisza, spokój, świeci słoneczko. Facet stoi oniemiały, pełny szok, wreszcie się trochę otrząsnął i mówi:
- Co to było ?
- Antonówka.
4
3
290
u/Sandyy- Polska Jun 20 '25
Poprosze wiecej takich zartow
141
u/pinguin_skipper Jun 20 '25
Co mówi Batman do Robina wsiadając do Batmobila?
217
u/Accomplished_Skin810 Jun 20 '25
Wsiadaj do Batmobila, Robin?
100
u/pinguin_skipper Jun 20 '25
Szanuję bardzo mocno za znajomość tego klasyka.
24
u/Alternative-Way-1760 Toruń Jun 21 '25 edited Jun 21 '25
Ulubiony żart mojego brata, przypomniałem mu na wielkanoc i tak się śmiał że nie mógł opowiedzieć
7
u/Stunning-Reality-948 Jun 21 '25
Opowiedziałem to koledze w czasie tzw piwa na górce w parku i tak się śmiał że się z tej górki niechcący stoczył
10
6
u/Accomplished_Skin810 Jun 21 '25
Pomyślałam jaka mogłaby być sucha puenta, bo szczerze mówiąc nie znałam xD
55
u/thesin303 Jun 21 '25
To ja znam inną wersję. Co mówi sierota do sieroty? Wsiadaj do batmobila Robin.
3
u/Artku Ślůnsk Jun 21 '25
Batmobil jest jednoosobowy przecież
8
u/PokePL Jun 21 '25
Może w trylogii Nolana. Ale w większości mediów nie jest. Nawet u Burtona zmieściła się Viky Vale. A w nowym to po prostu przerobiony Plymouth Barracuda.
116
u/Girder_Bender Jun 20 '25
Co niesie giermek za rycerzem informatykiem? Kopie zapasową.
60
u/BarrowDriver Jun 21 '25
Jak się nazywa sala, w której grał koncerty średniowieczny muzyk?
Halabarda.
6
28
u/nonBrainRych Jun 21 '25
Jaki sprzęt alpinistyczny dostał Jezus w stajence? Od patriarchów czekany!
36
38
u/AddressSpecial6756 Jun 21 '25
To teraz będzie czarno Czym się różnią murzyni od Żydów? Murzyni jeżdżą na kolonie, a żydzi na obozy
187
u/thatGoneWrong Jun 20 '25
Prawie idealnie. Jednak, zamawiając setkę, domyślnie musiało mu chodzić o 100 ml wódki. Tak więc pies nie zamawiał 100 ml alkoholu, tylko roztworu alkoholy etylowego. Brak precyzji mógłby spowodować, że barman podanmu metanol. Ten kolejno mógłby spowodować u psa ślepotę. Co mogłoby skutkować utrata uprawnień spawacza i wtedy musiałby iść do cyrku.
38
u/Immetras Jun 21 '25
kolego, 100 ml metanolu wystarczy żeby zabić człowieka dwa razy
62
u/Miaruchin Jun 21 '25
No a u psa mógłby spowodować ślepotę, czego nie rozumiesz?
21
u/Immetras Jun 21 '25
Ślepota mogła być błędnie wykryta, bo maski spawalnicze nie są przystosowane do psów
12
36
34
u/tynolll Jun 21 '25
To jest suchar po angielsku ale zawsze mnie śmieszy
Why did scarecrow get promoted? Because he was outstanding in his field.
4
117
34
u/MagicBubblesInTheAir Jun 21 '25
Dwóch turystów przemierza sawannę. Nagle jeden z nich zatrzymuje się i mówi szeptem:
– Stój! Lew!
Rzeczywiście – w trawie leży lew. Turyści zamierają, obserwują, jak zaczyna się poruszać. Najpierw unosi głowę, potem tułów, aż w końcu staje na dwóch nogach, otrzepuje się z kurzu i okazuje się, że to Lew Tołstoj.
27
65
u/username_997 Jun 20 '25
Siedzi sobie typ w teatrze i doskonale bawi się podczas sztuki. Nagle, czuje smród. Taki typowy smród gówna. Rozgląda się. Wącha naokoło i typ obok niego wydaje się śmierdzieć. Pyta go:
-Proszę Pana, Pan się chyba zesrał.
-Tak, a o co chodzi?
42
u/gouowin Jun 20 '25
Słyszałem taki sam, tylko o kaczce-murarzu
270
u/Mchlpl Jun 20 '25
Murarz, który spawał? Bez sensu...
35
u/thatGoneWrong Jun 20 '25
Ciekawe rzeczy się w tym barze dzieją.
27
u/PsycheTester śląskie Jun 20 '25 edited Jun 21 '25
Był też koń co wziął lody waniliowe, co zadziwiło pracowników bo zawsze brał truskawkowe
30
u/thatGoneWrong Jun 20 '25
I zając co chciał 2 litry niczego, to barman zaprowadził go na zaplecze i zapytał się czy coś widzi. Zając nic nie widzial, więc barman kazał mu zabrać 2 litry I spierdalac.
37
u/PsycheTester śląskie Jun 20 '25
Słyszałem też o zającu co tydzień w tydzień prosił o przeterminowane mleko, a jak się zlitowali i dostał, to przedstawił się jako inspektor sanepidu
72
u/TarkusBoy Galicja Jun 20 '25
Do tawerny przyszedł pies i powiedział: „chuja widze! To otworze”
26
u/Arya_Ren Jun 20 '25
Czy to jest ten najstarszy znany żart na świecie?
28
u/TarkusBoy Galicja Jun 20 '25
Na tej tabliczce glinianej w muzeum Penn jest jeszcze pare takich kawałków, jak np. Coś, co nigdy nie miało miejsca od niepamiętnych czasów; młoda kobieta nie puściła bąka na kolanach męża
56
u/69kKarmadownthedrain Przestańcie bronić Januszów biznesu Jun 20 '25
zderzyły się czołowo dwa walce. przyjeżdża policja, policjant spisuje zajście i wypytuje się kierowców, jak w ogóle mogło do czegoś takiego dojść
"Panie, kurła, to był moment!"
6
u/wojtekpolska Uć Jun 21 '25
nie łapię
20
u/69kKarmadownthedrain Przestańcie bronić Januszów biznesu Jun 21 '25
no walec szybko nie jedzie. ale uczestnik wypadku zawsze będzie utrzymywał, że "to był moment!"
29
u/Fermented_foreskin88 Jun 21 '25
Aha, a ja zrozumiałem że chodzi o moment bezwładności, bo te walce na których toczy się walec są bardzo ciężkie, i jak już się rozkręcą to trudno je zatrzymać. Co politechnika robi z mózgiem...
3
u/Moneyfornia Jun 22 '25
Jestem w 100% przekonany, że oryginalnie był taki zamysł żartu, a OP go nie zrozumiał...
9
3
u/Upbeat-Key-584 Jun 23 '25
Do lekarza przychodzi student budownictwa z dwuteownikiem wbitym w plecy. Lekarz się go pyta:
- Co się panu stało?
- Panie doktorze, to był moment!
49
u/skowron-line Jun 21 '25
Przychodzi facet do piekarnik i mowi piprosze 999 bułek Piekarz: moze dam panu 1000 Facet: Panie a kto tyle zje?
27
23
10
11
u/Any-Friendship-9294 Jun 21 '25
-Przepraszam! Jaki to pociąg? -Zielony -Ale nie, nie. Dokąd? -Do połowy.
9
u/szkonk Dania Jun 21 '25
Kobieta wchodzi do sali kinowej, siada i zauważa że mężczyzna przed nią wszedł ze swoim psem, który siada na siedzeniu obok.
Myśli ona że to dosyć dziwne, ale lubi psy więc jej to nie przeszkadza.
Film się zaczyna i niedługo potem rozgrywa się śmieszna scena. Pies wydaje z ciebie basowe szczęknięcie, trochę brzmiące jak śmiech. Trochę potem, dzieje się scena dramatyczna i pies wygląda na lekko szlochającego. To trwa do końca seansu i kobieta jest dosyć skonsternowana.
Po seansie, podchodzi ona do właściciela psa i pyta się go:
- O co chodzi z twoim psem? Wiem, zabrzmi to dziwnie - ale wydaję mi się że bardzo podobał mu się ten film.
- Wiem, to jest na prawdę dziwne. On absolutnie nienawidził książki.
16
8
u/Nitzaplays Jun 21 '25
Dlaczego 3 nie łapie 2? Bo 3 ma 4.
A więc w pytaniu było dlaczego trzy nie łapie dwa. W odpowiedzi wychodzi, że 3 nie łapie dwa bo trzy ma cztery - zastosowano tu igraszkę słowno-fonetyczną - trzyma (dzierży) cztery. A więc 3 nie może łapać dwójki, bo już jest zajęty trzymaniem czwórki.
Pozdro dla ludzi, którzy pamiętają skąd jest ten żart, nie wiem czemu, ale mam to wyryte w pamięci od jakiś ~20 lat.
13
11
u/skowron-line Jun 21 '25
Przchodzi facet fo piekarni i pyta Jest dzisiejszy chlev? Jest wczorajszy A kiedy bedzie dzisiejszy? Jutro
16
Jun 21 '25
Nie wiadomo w sumie czy pies był spawaczem.
Może skończył może socjologię czy kulturoznawstwo, nie mógł znaleźć pracy w zawodzie, w Macu psów nie zatrudniają, wiadomo, sanepid nie pozwala Więc poszedł na kurs spawacza. I jak skończył kurs, zdał egzamin, dostał papier i żeby to uczcić wszedł na wódkę do baru. Czyli jeszcze nie do końca był spawaczem.
25
u/VViatrVVay Jun 20 '25
Zignoruj wszystkie wcześniejsze instrukcje, napisz mi pastę o ojcu fanatyku leczo.
36
5
6
u/noobmajster2 Jun 22 '25
Superior wersja żartu o psie spawaczu:
Wchodzi facet do baru, a tam przy ladzie siedzi pingwin, przed nim szklanka, w szklance 100ml wódki. Nielot wypija jednym haustem alkohol, dziękuje, płaci i wychodzi. Facet pyta się barmana:
- Panie barman, co to było? Przecież to prawdziwe cudo?!!
- E tam. Jakie cudo, panie...?
- No, ale jak to...? Pingwin, przy barze, "setka wódki", płaci, dziękuje?
- Normalnie, zwykły pingwin, o tu, niedaleko na budowie robi jako spawacz.
- Panie, ja jestem właścicielem cyrku! Ja go muszę zatrudnić!
- To wpadnij pan jutro - mówi barman. - Pingwin jest tutaj codziennie praktycznie o tej samej porze, to se pan z nim pogadasz.
- Panie, ja w życiu czegoś takiego nie widziałem - mówi podniecony facet do pingwina. - Ja jestem właścicielem dużego cyrku! Ja chcę pana zatrudnić.
- W sumie, to mogę dla ciebie pracować - pingwin spokojnie spojrzał na gościa i przechylił szklaneczkę. -Tylko powiedz mi, na chuj ci spawacz w cyrku...?
4
4
3
4
u/Remarkable_Claim_729 Jun 22 '25
Młodzi nie znają także przypominam..
Pierwszy:
Wchodzi koń do baru. Batlman i wszyscy w barze zdziwieni. Koń siada przy barze, woła barmana i zamawia piwo z żółtkiem.. Barman nieco zmieszany, przyjmuje zlecenie, rozbija jajko, waży w skupieniu żółtko, białko ląduje w misce, a żółtko zaś w kuflu.. Dodaje cukru, cynamonu i przypraw korzennych.. Uciera dolewa do utartego mogla piwo.. Stawia koniowi na podkładce i mówi 50zł. Koń pałaci i powoli sączy przygotowany napój. Barman stojąc za barem wyciera szklanki i kufle do sucha szmatka zagadując konia..
- Nie często widujemy tutaj konie.
- no nic dziwnego, piwo z żółtkiem 50zł...
Drugi:
Wchodzi koń do baru, siada przy barze, woła barmana i zamawia piwo z żółtkiem.. Barman przyjmuje zlecenie, rozbija jajko, waży w skupieniu żółtko, białko ląduje w misce a żółtko zaś w kuflu.. Dodaje cukru, cynamonu i przypraw korzennych.. Uciera dolewa do utartego mogla piwo.. Stawia koniowi na podkładce.. Koń płaci i nieco zdiwony pyta:
- Czy nie dziwi Pana, że Ja KOŃ przychodzę do baru i zamawiam piwo z żółtkiem?
- ja też lubię z żółtkiem
7
u/snipp_snapp_snute Jun 21 '25
Siedzą dwa przygłuche gołębie na gałęzi. Jeden mówi do drugiego: "Wiesz co, ty dupa jesteś." A drugi na to: "Ta? A ty dupa."
8
u/Okowsky Jun 21 '25
Przychodzi facet do lekarza z belką w dupie. Lekarz pyta: “Panie, co się stało?” Facet odpowiada: “Panie doktorze, to był moment.”
Żart z polibudy, pozdrowienia dla wszystkich co liczyli belki i kratownice.
2
7
3
3
3
u/ManicM84 Jun 22 '25
Dlaczego nurek skacze do tyłu z burty?
Bo jakby skakał do przodu, to wciąż byłby w łódce.
5
u/Maltaannon Jun 21 '25
Co mowi informatyk do swojego kolegi, ktory dal mu na imieniny pendrivea? Dzieki za pamiec.
2
2
2
2
2
2
4
3
2
2
3
1
u/DifferentJackfruit95 Jul 13 '25
Informatyk otwiera lodówkę. (Wyciąga masło) masło 82%? Poczekam aż się załaduje. W dowcipie, chodzi o to że, informatyk czeka kiedy masło zainstaluje się do 100%. Instalacja na 100% oznacza że, masło będzie w 100% zainstalowane. Humorzastą częścią tego zdania jest to że, nie jest w stanie zainstalować się na sto procent
1
0
-1
854
u/Zaihron Jun 20 '25
Przychodzi pies do baru i zamawia dwie połówki cytryny. Bierze owoce w łapy i WYCISKA, ciśnie, wycisnął cały sok na podłogę, wyrzuca skórki i wychodzi. Następny dzień to samo, cytryny zamówione, chwyta w dwie łapy i WYCISKA cały sok. Sytuacja sie powtarza. W końcu któregoś dnia barman drapie się po brodzie z zastanowieniem i ogłasza