11
u/Commercial-Try3170 4d ago edited 4d ago
Ako ikad budem imala dijete, nadam se da neću biti ovakav roditelj - roditelj koji punoljetnom djetetu ne da diše. Posljedica toga je da takva djeca jedva čekaju pobjeći od kuće. Djevojke najčešće bježe tako što se jako mlade udaju, što opet nije najsretnije rješenje.
OP, mislim da ti roditelji nisu normalni i da se trebaš početi polako udaljavati od njih i stvarati svoj život.
10
u/cutiepiee19 4d ago
ako su tvoji roditelji vjernici onda bi trebali znati koliko je vazan oprost a i da ne upiru u tudje grijehe, zao mi je sto tvoje "greske" koriste kao izvor manipulacije. Ja se iskreno ne bi toliko obazirala na njihove komentare, ignorisi ih koliko mozes. Ako to gledas iz vjerske perspektive, puno lakse je pronaci neki mir i sebi oprostit ako imas za sta. ti si mlada djevojka normalno je da napravis neke greske, sta god bile tvoji roditelji su duzni tebi biti podrska. Nemoj misliti da je u tebi problem, da nisi dobra ili sta vec ovdje se radi o nekim drugim stvarima. Kada krenes na fakultet, uci, druzi se i radi na sebi dovoljno da se izgradis u osobu koja je svjesna sebe i ko si i sta si. Najlakse je tudje greske gledati i kritikovati neko pogledaju malo sebe, cuvaj se, misli na sebe i prati svoje zelje
8
u/Kafanska 4d ago edited 4d ago
Tako sto odes od kuce zivjeti svoj zivot i prekines sav kontakt sa takvim roditeljima koji ti ne zele dobro.
Onda krenes na terapiju da si malo bolje rasvijetlis sta je normalno ponasanje a sta ne.
Odlazak ekstremnije u vjeru to nece donijeti, ti ni ne vidis da su tvoji takvi bas zbog ekstremnog shvacanja vjere.
7
u/Primary-Owl-9086 4d ago
Draga djevojko, jako mi je žao što prolaziš kroz ovo. Zvuči kao da ste i ti i tvoja porodica u vjeri, i znam da vjera zagovara poštivanje roditelja, posebno majku.
To ne znači da majka ima pravo da se prema tebi ponaša ovako, tj vrši psihičko nasilje. Mlada si ali odrasla, i ona sebi daje za pravo da te kontroliše, što spada pod nasilje a vjera baš i ne zagovara nasilje nad svojom djecom.
Druga stvar, i ovo može biti malo šokantno za čuti kad odrastaš u porodici gdje se kontrola normalizuje - tvoja intima je tvoja stvar! Šta si ti radila s bivšim momkom je isključivo tvoje i dio tvog privatnog života na koji imaš potpuno pravo. Svi kojima se povjeriš to trebaju smatrati privilegijom, a ako nisi nikome naštetila (udarila, ubila, novčano oštetila), vjerujem da onda i nisi nešto skrivila. Pa čak i da jesi nešto uradila što se smatra grijehom u vjeri, to je između tebe i Boga? Koji zna za oprost, za razliku od tvoje majke koja je sebe uzdigla na poziciju moralne policije.
Ovo kako se tvoja mama ponaša nije normalno od strane roditelja, bio on religiozan ili ne. Postoje religiozni roditelji koji poštuju svoju djecu, uvažavaju njihovo mišljenje i pružaju podršku kada djeteta nešto brine. Tvoja mama ne radi ništa od toga.
Što se momka tiče, ne preporučujem upoznavanje na koncertu tako, jer sam vrlo ubijedjena da će ga odbiti. Takvi roditelji često znaju nametnuti uslove perfektnog upoznavanja perfektnog momka, ali pošto oni zahtijevaju perfektno, nikad ga nećeš dostići. Da je momak efendija, našli bi mu manu - vidim da savršenstvo zahtijevaju od tebe, pa zašto ne bi od njega. Kao što je neko rekao, upoznali se na faksu i ćao (ako baš moraš momka upoznati s njima, je li to radiš da bi mogla prodisati malo oko kontakta s njim ako ga prihvate ili jer planirate brak? I ako je ovo drugo - je li brak jedini način da prodišeš ili ga zaista voliš?)
Preporučujem ti da pročitaš knjigu "Adult Children of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, Or Self-Involved Parents" koja ima konkretne savjete kako da se nosiš sa ovim problemima. Ima konkretne primjere u kojima vjerujem da ćeš se prepoznati.
Opet ponavljam, mamino ponašanje NIJE OK i nasilno je. To nju ne čini lošom osobom, ali u najboljem slučaju "ne baš vještom" za hendlanje emocija koje je vjerovatno naslijedila od prethodnih generacija u vašoj familiji. To opet ne znači da je uredu da se ovako ponaša.
Ima još mnogo toga što bi ti rekla, ali ne može sve stati u jedan odgovor. Svako dobro ti želim, od srca.
1
4d ago
Hvala ti mnogoo🥺❤️ Da, moja mama je osoba sa kojom se prosto ne moze razgovarati, pokusala sam milion puta, sve se pretvori u svadu, moje tetke su cak sa njom pricale da prestane tako da se ponasa jer nisam vise dijete i da mi dadne slobodu i da nema pravo da me kontrolise, ali uzalud..Ona misli to sto je roditelj da ima pravo da me kontrolise kako ona hoce plus sam ja jako emotivna i senzitivna osoba pa i to aj da kazem iskoristava na svoju ruku. To sto sam ja imala decka prije dvije godine je bio moj prvi decko, smeta joj sto sam imala poljubac sa njim, sto me grlio, dirao itd, i time misli da sam sa njim imala odnose, jer smo slali slike.. Ja nisam to imala a i da jesam to je moja licna stvar, naravno toliko toga je moja stvar, i ovo nije 13.-vijek pa da neko gleda nesto. Ja cu decku isto predloziti opet nesto drugo, ali mi samo zelimo da se normalno vidjamo, da idemo na date, izlaske zajedno ne nesto grozno vec normalne izlaske, park, setnja, vecera..Ipak njemu je 22 godine a meni 19, i planiramo jedno drugom biti sve tj. On mene razumije i cekat ce me koliko treba i njemu je zao moje situacije, on mi samo zeli pomoci…ali ni on jadan ne zna kako, svaki dan mu se zalim na nesto i da sam umorna od svega ovoga, jer sam pod pritiskom svih..Hvala ti zaista na svemu🥺❤️❤️
2
u/flower_girllll Bosna i Hercegovina 3d ago
Iznad je ubjedljivo najbolji komentar, sve 100% tačno. Takoðer mi je stvarno žao zbog tvoje situacije. Imam istu situaciju over controlling majke, i znam jednu djevojku sa vrlo sličnom situacijom. Nas dvije sa skoro istom situacijom nosimo se sa njom na dva suprotna načina. Ona je odlučila dati 10000. šansu svojoj mami i ne zamjera joj to njeno ponašanje koje ne uključuje samo 0 privatnosti, kontrolu, već i kontantne uvrede, ponižavanje itd. Njihov odnos se postepeno popravlja, naglašavam postepeno. Njena majka nije prestala, samo suptilnije radi sve isto. Ali djevojka pravda to sebi tim da joj je to majka i da ona to ne radi iz loše namjere već nesvjesno, i to je naravno legitimno. Ja, s druge strane ne želim ništa imati sa svojom. Živimo skupa ali ne zna ništa o meni, niti o mojoj privatnosti. Govorim joj o svemu dovoljno da misli da dijelim s njom, ali nikad ništa privatno, niti emotivno a to nikada nisam ni radila. Uvijek je bila osoba kojoj nikad nisam bila dovoljno dobra, iako su mnogi moje ponašanje i mene uzimali kao primjer uzornog. Svaki dan protkan uvredama, ponižavanju, hranjenju svih mojih nesigurnosti koje su sve potekle iz njenih komentara. Skoro svaki dan suze, agresija, iživljavanje i kontrolisanje, praćenje lokacije, slika, poruka, oblačenja, šminkanja, svega. Jedan veliki narcis navikao da mu se niko ne suprotstavlja i da “pobijedi” u raspravi tako što uništi osobu preko puta. Ne zna za razgovor ni za tuðe mišljenje, a za lijepu riječ nikad. Ja sam se suprotstavljala svaki dan i plakala često (ni sada nisam dovoljno jaka da iznesen te svaðe bez suza jer trpiti to cijeli život nije lahko). Shvatila sam da nema s tim ljudima razgovor. Krenula sam polahko postavljati svoje male granice u sebi, naravno ne razgovorom s njom. Polahko tiho se boriti malo po malo, i fail vecinom ali svaka mala pobjeda je velika. Znala sam joj kad bi mi rekla da sam drska spomenuti neku situaciju da mi ne vjeruje a bez razloga i sl. Poenta je da je moj izbor bio da to što mi je ona majka joj ne daje za pravo i ne pravda njeno ponašanje koje traje već dugi niz godina. Biti majka znači ljubav. Znači i kazna kada pogriješiš, ali ne 20ogodišnji teror i kontrola dok si pod njenim krovom. To je moj izbor, jer sam shvatila da jedini način da živim normalnije, i najbitnije da mi se duša osjeća malo slobodnije i sigurnije, jeste udaljit se od nje pa makar to bilo i samo emotivno. Dosta sam dugo mislila na to šta je ona sve prošla, pa i ona živi prvi put… i da ti kažem nešto to su sve sranja obična jer vidiš i ti i ja živimo isto prvi put i više od 20 godina smo mlaðe pa opet znamo kako tretirati ljude, brinuti o njihovim osjećajima, biti empata. Znaju i one itekako dobro ali biraju ne biti. I malo dijete kaže izvini ako te uvrijedi. Nemoj misliti da je ovo lahko, uvijek ću žaliti što nisam dobila majčinsku ljubav već mržnju. Ne kažem da je ovo ispravan izbor, ali imaš izbor staviti nju na prvo mjesto, razumjeti je, trpiti, ili staviti sebe na prvo mjesto, emotivno se distancirati, ne dijeliti privatnost s njom, osnaživati sebe u tom procesu psihički, biti zadovoljnija sa sobom u svakom smislu ojačati i onda kasnije ako poželiš graditi odnos kada si “prebolila” ovo sve to je divno. Ako ne, nemoj misliti da griješiš. Moja psihologinja kaže da je ispravan izbor jedino onaj gdje su ti srce i duša u miru i sreći. Molim te nemoj ovo shvatiti kao neko nagovaranje ili udaljavanje od vjere, samo dijelim iskustvo. Znaj da nisi sama u tome svemu, ja te razumijem. Uvijek sam tu za razgovor :) Takoðer, nadam se da ćeš pronaći mir za sebe za svoja iskustva sa prethodnim momkom. Šta god se desilo, normalno je. To su godine u kojim ne razmišljamo zdravim razumom. Greška je što si podijelila to s majkom, ali opet razumijem te. Da bar svi imamo majke koje će dati savjet nakon greške a ne ucjenu do kraja života.
2
3d ago
Draga djevojko ili da kazem prijateljice, sestro.. kao prvo žao mi je sto se tebi desilo slicno, i razumijem i najvise te shvatam tu u tome da pokusavas biti jaka ali suze krenu i prosto drska moram postati u razgovoru sa majkom, jer ja kad odgovorim drsko ili se suprotstavim ona meni oduzme telefon jer zna da u telefonu pronalazim da kazem smiraj, odnosno nesto sto ce me smiriti ili nekoga, a samo zelim da nekako reknem za momka ali ni sama ne znam kako ni kad. Da kazem kad krenem na fakultet, prvu sedmicu odmah? Napala bi me, a ne mogu vise da cekam ni on ni ja, zelimo da se vidjamo i da sve bude u redu, a moja proslost me ne definise i zaista mi je drago sto ima neko na nebu ko zna istinu, i On ce to sve iznijeti na vidjelo, a meni je vise muka, bila sam dosla do tog nivoa da od svega odustanem u zivotu ali vjeruj da ni sama ne znam kako se drzim, i uprkos svemu idem dalje, samo zelim srecu i zelim da me ne pogadaju njene rijeci, i zelim jednostavno da samo sretna budem sa deckom, ali ne znam kako da ga predstavim sta da uradim, kako i kad, da ga dovedem bez najave? Ili da kazem, ali ako kazem nece prihvatiti, plus moramo neku pricu skontati, ja sam umorna emotivno, psihicki, i bas kao sto si rekla zivim i ja ovaj zivot prvi put ali mi treba majka koja ce me razumjeti, dati savjet i utjehu i zagrljaj, cak i razgovore o svemu, girly talk, mother and daughter talk, i onu utjehu nakon prvog raskida nisam imala, a trebala bi majka dati tad utjehu, i sto ti rekla odlicna sam uvijek svi me uzimaju za uzor i vide kao divnu djevojku ali ona onda smao rekne “ih da vi znate kakva je ona” kakva sam? Zbog jedne greske treba me svijet smatrati nikakvom ili beskorisnom? Pa imam i ja svrhu i zelim srecu, ali ne mogu da se suprotstavim jer ne znam kad i kako. Hvala ti na divnom komentaru i na razumijevanju.🥹❤️
6
u/felixnavidas 4d ago
Osamostali se sto prije, a roditelje sram da bude kako se ponasaju, jos neki vjernici pa nije ni cudo sto ljudi misle da je Islam ekstreman prema zenama a izgleda i jest. Nemoj upoznavati momka ako ste na pocetku veze, ako raskinete ubrzo opet ce ti isto pricati, sacekaj da se uvjeris da je to to par mjeseci. Ja nikog nisam upoznavao ispod godinu dana veze
6
4d ago
[deleted]
22
u/nekiTamoRedditor 4d ago
Ma nije nista strasno bilo, vidis da su joj roditelji ekstremni vjernici itd. Tj ljudi koji su spremni dati dijete “pravom” vjerniku od 40-50 godina, dok joj za grijehove uzimaju poljubce sa 17 godina ili sex sa 20 godina…
Na kraju autor posta je psihicki smlacen, a nije svijestan koliko su je roditelji psihicki smlatili.
9
u/Karabaja007 4d ago
Citajuci ovo bas mi te zao. Odrastati kao zena u Bosni je jako tesko za mnoge jer s jedne strane imas ta neka ocekivanja okoline kakva trebas biti, ocekivanja roditelja i odgoj usadjen u nas, a onda u to uleti i da smo izlozeni svijetu koji je nekoliko koraka ispred nas. Jedan tezak mix gdje vise ne znas ni kako se postaviti ni kako se ponasati, sta je uredu a sta nije. Ne mozes biti svima ispravna, ne mozes biti savrsena, jer svi ljudi oko tebe imaju suprotna misljenja: od tvojih rodtelja, preko buducih kolega/prijatelja, pa do sadasnjeg i buducih momaka. Tvoj cilj nije svima njima ugoditi, nego naci SEBE. Sta ti smatras da ce ti donijeti prosperitet i srecu. A da bi se nasla u toj situaciji da krojis svoj zivot kako TI zelis, moras biti nezavisna. Pocela si taj fax, daj sve od sebe da u roku zavrsis. Pokusaj mimo njega naci studentske poslove da bi stekla neka iskustva i uspjela iskoristiti taj fax. Momka ne moraš ni upoznavat s roditeljima, vidjaj ga na kafama na faxu, mozes tako i reći da si ga upoznala. Izgradi svoje ciljeve. Neces nikad biti savršena, pogotovo ne takvih roditeljima koji samo kritikuju. I ne trebas. Polako se udaljavaj od doma, navikavaj ih da te nema u kuci, uci u citaonici ili biblioteci negdje, to ce ti najvise pomoci da ih istreniras da imas vise slobode. Najtezi je dio kad ovisis o nekome pa imaju moc nad tobom, makar to bili i roditelji. I niposto se ne udaji da pobjegnes od necega bez da imas svoj komad hljeba, e tad si najeb.. Kakvi god da su roditelji, kad je muz zao a ti ovisna, to je jos gore.
1
4d ago
Hvala ti mnogooo, istina, jako je tesko odrastati i rasti u ovakvom okruzenju, pozelim da ljudi prestanu zivjeti kao da je 13 vijek a ne 21 vijek, zaista je naporno, upravu si sve sto si rekao/rekla. Tesko je svima udovoljiti, ali ipak zelim sebi pomoci ali me niko ne shvata.
1
u/Karabaja007 3d ago
Procvjetat ces kad se zaposlis i budes imala svoj novac, vjeruj mi. Tad ces moci da organiziras svoj zivot onako kako ti zelis. Nek ti to bude cilj.
4
u/SignificantDesk5940 4d ago
Zašto bi im uopće predstavila momka, misliš da neće nastaviti još gore?
Ako baš želiš i osjetiš potrebu najbolje je da sačekaš i da ga spomeneš kao kolegu sa faksa, pa onda dalje kako to vec ide.
Druga stvar, koliko god to nama bilo krivo, ljudi (pogotovo stariji, POGOTOVO RODITELJI) se nikad ne mijenjaju i skoro nikad ne priznaju svoje greške, tako da tome se ne treba nadati. What worked for me je emotional detachment. Jednostavno moraš shvatiti da će sigurno ostaviti traga na tebi ako dopustiš ljudima da te šiju u mozak, ako dozvoliš da te pogađaju njihove uvrede i stalna podbadanja, a to ne smiješ dopustiti zbog sebe i svoje budućnosti.
Dakle, njih samo na ignore. Ako su već u vjeri, treba da znaju da šta god si radila nije neoprostiv grijeh i da je najbitnije da si se pokajala i prestala s tim. Na kraju dana, zar nije Džennet pun griješnika koji su se pokajali ;)
sve u svemu stay strong, nadam se da ćeš se snaći ❤️
2
4d ago
Hvala ti puno, nazalost smatraju da me greske opisuju, sto nije istina, ipak odrastam i ljudi se mijenjaju, oni to ne shvataju nazalost. Ali dat cu sve od seb, hvala na divnom savjetu❤️
5
u/TipSingle796 4d ago edited 4d ago
Jako mi je žao što jedna tinejdžerka mora da se uopšte pravda zašto se zaljubila, je li to greška ili nije i sl. Ne, sve to sto si radila nije nikakva greška, to je normalno. Imaš pravo na momka, na bivšeg momka, na simpatiju, na svoje iskustvo ljubavi i najbitnije na PRIVATNOST. Jako mi je žao što tvoja majka koristi religiju i neke zatucane stavove, da bi te kontrolisala i liječila svoje frustracije. To nije vjera. Vjera nikad ne traži da se dijete ponižava i da mu se uništava dostojanstvo. To je način na koji ona liječi svoje frustracije i probleme, a ne ispravno roditeljstvo. Iskreno, izgleda kao da tvoja mama ima neke svoje psihičke borbe koje projicira na tebe. Ti imaš pravo da vjeruješ, ili da ne vjeruješ, tvoja vjera i tvoj odnos s Bogom je tvoja privatna stvar. To niko ne može uzeti. Nažalost kod nas je takva sredina da je bitnije sta komšija kaže, nego da li ti je dijete sretno.
S druge strane od tvoje 18. godine, ti si punoljetna i roditelj nema nikakvo zakonsko pravo da ti oduzima telefon i čita privatne poruke. Ako to ipak rade na silu, to spada u psihičko nasilje i može se prijaviti. Takodjer što se pravne strane tiče, psihičko maltretiranje, stalno ponižavanje i kontrolisanje može se tretirati kao nasilje u porodici. Postoje centri za socijalni rad i institucije gdje bi se to moglo prijaviti. Ali naravno, to je ogroman korak i može zakomplikovati situaciju, pa je važno da ti sama procijeniš kad i ako se odlučiš na tako nešto. Možeš uvijek reći, s tim da si upisala pravo, sta si “naucila” o zakonima i da se ne smiju tako ponašati i da je to zakonom kažnjivo, pa nek se onda preispita šta će komšije reći. Tvoj posao nije da oni shvate i da ti njih mijenjaš, nego da ti shvatiš i onda da ne dopuštaš više takvo ponašanje prema sebi. Voli sebe, jer na ovom svijetu zasigurno ćeš uvijek imat sebe.
Najvažnije je da ostaneš mirna, koristiš znanje koje stičeš na fakultetu i polako gradiš samostalnost. Kad budeš financijski i stambeno nezavisna, kontrola će prirodno slabiti. Ti nisi ono što te stalno podsjećaju i pokušavaju izmislit, ti si svoja osoba i djevojka u odrastanju i imaš pravo na to. Koliko te kontroliše i sama ta ideja kako da upoznaš novog momka s njima je slatka i jako djetinjasta, ali razumijem što, jer ti ne daju da sazriješ. Što se tice njega, ipak mislim da će ga odbiti, ali ne iz razloga što njemu nešto fali, nego jer je on tvoj izbor, a ne njihov, tj. nisu imali kontrolu nad tim. Ali treba da te boli briga i da radiš šta želiš, jer zakonski ti ne može zabranit.
Na kraju, roditelji često misle da žele “zaštititi djecu od svega”, a zapravo su oni ti koji najviše povrijede i ograničavaju. Prepoznati to je prvi korak da kreneš graditi svoj mir i život po svojim pravilima. Ne brini, s vremenom će sve ići lakše. Polako počni da se suprotstavljaš, postavljaj granice i pametno koristi znanje koje stičeš. Imaš pravo na svoj život i svoje odluke, onako kako TI želiš, a ne kako je tvoja mama zamislila. Želim ti svu sreću!
1
4d ago
U pravu si sa svakom recenicom, istina, uvijek je to sta ce reci neko drugi a ne moja sreca, ja sve sto zelim je da prihvate mog decka i mene i da sve lijepo ide a ne ovako, ja sama ne znam samo kako da ga predstavim, na koji nacin i sve, upravo sam sa njim razgovarala i opet smo pokusali naci rjesenje, njemu je zao sto je meni ovako i sto lijepo samo ne mogu reci sve, i on jadan pokusava da mi pomogne pa smo kontali ako ga odbiju tad ili da to ne probamo nikako na koncertu vec samo da ga prve sedmice tog oktobra jednostavno samo dovedem u kucu, on zeli buket da mi donese jer ga nikad nisam dobila, zelio bi i mojoj mami i on bi sve lijepo uradio ali moji su takvi da sve odbijaju i zato jednostavno ne znam samo sta da radim, zato sam dosla ovdje potraziti savjet kako da ga predstavim i kako da se njima suprotstavim. Hvala ti na svemu draga osobo!❤️
2
u/TipSingle796 4d ago
Ne moraš ni ulaziti u detalje kako ste se upoznali, dovoljno je reći da ste se sreli preko prijatelja ili na nekom događaju i da ti je važan. Najbitnije je da ga predstaviš kao nekog ko te poštuje i ko želi da upozna tvoje roditelje na lijep način. Ako dođe s cvijećem i osmijehom, već si napravila veliki korak. Samo polako, neće sve ići odmah glatko ali vremenom hoće. Budi hrabra, imaš pravo na svoj život i sreću iako tvoji možda zamišljaju drugačije. Polako ih učiš da prihvate tebe i tvoje odluke, to ne ide preko noći.
Ne zaboravi i na njega. Jako je lijepo što pokušava pomoći i želi ti ugoditi, ali najvažnije je da vi zajedno odlučujete šta je najbolje za vas, a ne da stalno pokušavate predvidjeti reakcije roditelja.
1
3
4d ago
Plan za fejkirano upoznavanje me bas nasmijao, bas se vidi da si mlada…🤣 Mislim da trebas otvoreno porazgovarati s roditeljima i ponuditi ima da decko dodje na veceru da se upoznaju. Tako ce odmah moci vidjeti i kakav je on kao i to da ti ne krijes nista od njih i da zelis biti tranparentna.
1
4d ago
Vjeruj, jednom sam pokusala tako sa jednim sa kojim sam prosle godine pisala i oni su samo rekli”ne zelimo da ga upoznamo” i taj lik me je ostavio i rekao mi “ti se ne mozes vidjati plus nece da me upoznaju zao mi je meni takva ne treba” moj sadasnji decko sve ovo zna i razumije situaciju on mi samo zeli nekako pomoci i da se sto prije vidimo.
4
u/gljivicad Austria 4d ago
Halo djevojko ti si punoljetna, nema tebi ko šta da brani. A to “dok pod mojim krovom živiš, bit će kako ja kažem” nabijem na kurac i najebem se familije onome ko to govori i podržava. Ti si student, dok god nastavljaš školovanje tvoji roditelji su dužni zakonski da te izdržavaju, a ti kao punoljetna osoba možeš da imaš socijalne mreže i momka. Lijep pozdrav i sretno.
3
4d ago
To ja shvatam, ali oni nazalost ne shvataju. Mama ima 38 a babo 49 godina i jako tesko shvataju neke stvari, toliko zive po tome sta ce neko drugi reci i uvijek govore kako je neko drugi bolji od mene. A ja ne valjam nikad. I zaista samo zelim da budem sretna sa svojim deckom, odnosno da imamo finu vezu a ne da krijem nesto i da lijepo uzivamo. Ali sa mojima je jako tesko kad god nesto kazem samo oduzmu telefon i to me isto nervira uzasno, a na telefonu sa deckom kad pisem i sve on me jedini usrecuje. I zaista ovaj momak sad je toliko divan i sve postuje i razumije. Samo ne znamo sta da radimo jer se zelimo vidati i normalno sve.
1
u/maglla Bosna i Hercegovina 3d ago
Pa sad je sve jasno. Prvo sam pomislio mati blesava, ti mlada, nista neobicno, mati ko mati, ali, za svo to mammino ponasanje postoji sasvim jednostavno objasnjenje. S obzirom da ti niko nije rekao o cemu se zapravo tu stvarno radi, evo ja cu.
Mama 38, otac 49, ti 20. Znaci, tata ti je mamu napumpao kad je imala 18 godina a on skoro 30. Pa su njoj njeni rekli, moras se uzet, sta ce svijet rec. Mama samo nece da se i tebi to isto desi.
Lijepo mirno joj kazes, ja sad odo na faks, imam momka, idem uzivat, studirat, jebavat se, ko svi mladi, nema u tome nista lose. Sta ce svijet rec, jebes svijet, bas valja cemu. Pijem tablete, korstim kondom, i momak svrsava u dupe. Ti kako hoces. Mozemo bit normalni i pricat, il svako na svoju stranu. Hvala na svemu. Selam.
Eto. To sto ste vjernicii, niste neandertalci. Moja nana klanjala pet puta dnevno, bila na hadzu, mi unuci sve budaletine, alkosi, kurvari, narkomani. NIkad spomenula nista nije. U zivotu nemoj nikad pitat za dopustenje, u 99.99% slucajeva ce odgovor biti negativan. Radi sta ti se radi, zivi, uzivaj, karaj se, neces moc kad dodju djeca i kad ostaris.
Godspeed.
1
5
u/PuzzleJigs 4d ago
Nema na čemu, ali meni ništa iz ovoga nije jasno.
Zna li tvoj momak za sve to?
1
4d ago
Zna, on samo zeli da se sto prije vidamo, i on je svojima rekao za mene i oni zele mene da upoznaju a ja njega ne mogu ni predstaviti jer zna kakvi su moji.
2
u/Sea-Chair3943 4d ago
Jao uzas bas mi te zao. Trebas pogledati imaju super knjige na ovu temu:
• Adult Children of Emotionally Immature Parents — Lindsay C. Gibson
• Self-Care for Adult Children of Emotionally Immature Parents — Lindsay C. Gibson
• How to Deal With Emotionally Immature Parents — Essie Woodard
• Toxic Parents — Susan Forward & Craig Buck
• Will I Ever Be Good Enough? — Karyl McBride
• Children of the Self-Absorbed — Nina W. Brown
• Narcissistic Mothers: How to Handle a Narcissistic Parent and Recover from CPTSD — Caroline Foster & Trey Taylor
• Growing Up as the Scapegoat to Narcissistic Parents — Jay Reid & Todd Lewandowski
• Mothers Who Can’t Love — Susan Forward & Donna Frazier Glynn
• The Narcissistic Family — Stephanie Donaldson-Pressman & Robert M. Pressman
• The Drama of the Gifted Child — Alice Miller
2
4d ago
Hvala, pokusat cu pronaci, volim citati knjige, ali uglavnom citam ljubavne. Hvala❤️
1
u/Sea-Chair3943 2d ago
Ta zena koja te je zapala da ti bude mama očigledno ima problem sa vlastitom sexualnoscu pa onda prenosi to na vlastitu kćerku . Takvih slučajeva ima milion, npr čim djevojčica udje u pubertet mama joj započne kupovati jako ružnu čak i mušku odjecu, ruksake, neke mame čak ošišaju svoje kćerke na “muško” . Sve to sa podsvijensim ciljem da unište njezinu ženstvenost, sexepilnost i sexualnost. Neke to rade čak i zbog ljubomore jer one vise nisu mlade i lijepe i ne mogu da podnesu da im kćerke ulaze u najslađe godine gdje ih momčići zapažaju , dijele komplimente i zavode. Užasna tragedija jer to je pravo svake žene da živi u svom autentičnom potencijalu. Hvala Bogu ne živiš vise u 17 stoljeću, možeš se jako dobro edukovati na ovu temu i ti sve besplatno , na internetu imaš milion knjiga, podcasts, predavanja o tome tako da si i stanju da doneseš pametne i mudre odluke a ne neke očajne emotivne samo da bih “pobjegla od nje”. Vidim isto da spominješ Boga i vjeru. Po mom mišljenje ovo je očigledan “spiritual abuse”. Tipa “ako uradiš to i to neću samo ja biti ljuta na tebe nego i Bog. I sad imaš osjecaje krivice ne samo da rastužis mamu već i Boga na nebesima. I to je tipičan forma manipulacije gdje koristi Boga da bi te kontrolirala dok ne pukneš.
1
3
1
u/Zerrb Austria 4d ago
Realno, koje su posljedice ako ignoriraš svoju majku i radiš stvari po svome?
3
4d ago
Ma vjeruj velike su haha, pokusala sam sve, ali pokusat cu opet sve za svoju srecu, samo mo treba savjet kako da kazem za decka i na koji način?
1
u/Zerrb Austria 4d ago
Samo da napomenem: niti znam tvoju prošlost, tebe, tvoju majku, ni vaš odnos. Meni to sve zvuči malo komplicirano. Idem od pretpostavke da ti je majka iole razumna žena te da se s njom može pričati.
Ja sam veliki prijatelj istine. Reci joj onako kako jeste bilo. Objasni da su današnja vremena takva i da se ljudi mogu itekako upoznati na društvenim mrežama. To je manje više normaliziramo.
Ako to nije moguće... Jebiga. Nađi neku priču koju će progutati i drži se te priče dok ne prihvati momka, poslije toga nije ni bitno toliko.
1
u/Intrepid_Arm_7033 Bosna i Hercegovina 4d ago
Jedan glup obrazac roditelja je da stalno brani nemoguce. Kao ljubav se ne smije desiti. Punoljetna si i svoje odluke donosis sama i znaj da svaka greska je tvoja bol. Ali ne zatvaraj srce. Ljubav zna da boli, a utjehu tragamo u stvarima za koje mislimo da su dobre. Uvijek odlazak, ma kakav god je bolan ali realno najbolji. Nekada sutnja znaci sve.
2
4d ago
Istina, hvala, i cesto se branim sutnjom, jer sam umorna od svega, mentalno jako umorna, a zelim biti sretna samo. Hvala Vam!
1
u/Upbeat_Ad_7002 3d ago
Meni evo kao nekome ko je odrastao u skoro pa vehabijskim krugovima moram da ti kazem odmah da je to pravo ofiran plan. A i da ne vide ti roditelji kroz predstavu, bas creepy ispada da ti neko pridje "selam alejk, bas vam je lijepa kcerka mogul je izvest na kafu?"
Ne trebaju roditelji znat ali reci da ste se upoznali preko nekog brata od drugarice ili nesto vezano oko faksa
1
3d ago
Hvala, pokusat cu reci nesto vezano za faks ili komšiluk moje nane jer tu zivi njegova tetka, tako da mogu reci i tu da sam ga srela, samo ne znam kako jer inace kad odem nani, bude i mama sa mnom, ali valjda nesto skontam, nadam se da nece odbiti da ga dovedem da ga upozna, strah me toga ali eto.
1
u/stepeniste 2d ago
Uradi i ti kontru. Reci ako ne popustite ja ne vidim drugog izlaza nego da se vratim proslom zivotu. I kreni raditi nesto po svom pomalo i nabaci ti njima na nos ono sto si radila. Prestani se stidjeti proslosti i prihvati je. Prijeti im time. Nezz stvarno kako da ti drugcije pomognem ja sam postao svoj covjek tek kad sam se osamostalio i odselio.
1
-4
-6
u/hemijaimatematika1 4d ago
Sta si tacno uradila?
Je ne razumijem ljude koje ocekuju da ne snose posljedice svojih akcija.
Ako si uradila nesto neoprostivo,moras zivjeti sa tim.
Bog ce ti oprostiti ako se iskreno kajes,ali to ne znaci da ce zivjeti bez posljedica svojih akcija medju ljudima.
Ali dok precizno ne kazes sta si radila dzaba nagadjamo.
Jesi rekla tom momku sta si radila prije?
5
u/felixnavidas 4d ago
Ekstremisto, neoprostivo je samo ubistvo. Seks, ljubljenje mazenje sta god sve je oprostivo, i kome se ona mora pravdati i ko njoj mora sta da oprosti za svoje postupke i za svoje tijelo? Ovdje uopce nije rijec o momku nego o roditeljima, sta vi sve vjernici radite i gledate a kasnije trazite postenu, finu i nevinu za brak. Sve je oprostivo. Mislio sam da ovakve stvari mogu izvaliti samo ekstremisti iz crkve ali evo ima vas i ovdje. Kakve posljedice ima to sto je nekog poljubila ili mazila? Samo moguci herpes i tjt. I da je spavala s njih desetoricom od jednom kakve to posljedice ima vezane za njene roditelje, sta je njih to briga za kcerkih intimni zivot. I stvarno mi nije jasno zasto djeca dijele sve s roditeljima i zasto roditelji moraju znati svaki detalj veze. Hoces jos da ti kaze sta je sve tacno radila u full detalj kako bi svoje fetise i bolesne fantazije upraznjavao. Igrom slucaja znam par vehabija i njihovi sinovi i izlaze u klubove i puss marihuanu ali kcerka ne moze sama otici do prodavnice bez pratnje, fuj.
2
4d ago
Draga osobo, slazem se sa tobom, oni su mene pitali u full detalj posebno mama sto sam sve to radila, i da nista od toga nisam trebala da uradim, kao prvo i da sam imala odnos to je moja stvar kad sam joj to rekla ona je to pretvorila u “ma nemoj, nece te niko ozeniti sram te bilo cijelu porodicu si osramotila” ali ja se Bogom i svime zaklinjem da nisam imala odnose, jer i nisam ali priznala sam da sam slala slike i ljubila se i to ali odnose nisam imala jer ne zelim to do braka. Ali oni to me razumiju misle da lazem jer odbijam ici ginekologu, ali da, odbijam i tacka, i to je moje pravo. Ali to niko ne shvata, na njima je da ja ne smijem nista da radim u vezi, niti grljenje niti ista a nisam pokrivena niti su oni, oni psuju i sve sto je religija u nasem svemu je namaz, post itd kao i svakom drugom muslimanu, nije ekstremna religija ali oni smatraju da svoj intimni zivot i svaki detalj svog zivota i tijela trebam reci njima, cak mi i mane na meni i tijelu pronalaze.
-3
u/hemijaimatematika1 4d ago
Ko je umro i tebe postavio za moralnog sudiju?
Dosta stvari je neoprostivo za dosta ljudi.
Dosta stvari je oprostivo za dosta ljudi,jer ljudi su razliciti.
Na roditeljima je da brinu za svoju djecu i pogotovo njihovu intimu,bukvalno nema vaznijeg pitanja za roditelje nego pitanje potomstva.
Hocu da mi kaze da vidimo stepen grijeha. Izlasci i ljubljenja su jedna stvar,kucni videi zauvijek na internetu su druga stvar.
Akcije imaju posljedice u ljudskom drustvu. To je cinjenica koju nijedna rodna ili politicka ideologija ne moze zaobici.
5
u/felixnavidas 4d ago
A ko je tebe postavio za moralnog sudiju i sta se tebe tice sta je ona radila ili nije? Kakvo potomstvo cura je 2005. godiste jos je dijete wtf. Stepen grijeha nema nikakve veze s ovim postom, to uopce nije poenta posta sta si zapeo za to
1
u/hemijaimatematika1 4d ago
Pa ona je postavila OP i trazi savjete kako da rijesi problem,kako cu joj pomoci ako ne znam sta je problem.
2005 je 20 godina majstore
Poenta posta nije sigurno bila da joj FGR ekipa napada roditelje
1
u/felixnavidas 4d ago
Znam koliko je 2025-2005 i 20 godina je jos uvijek dijete, nezrelo i mlado, jedva tek odrasla osoba. Problem je sto su roditelji brainwashed i sto su zapeli u srednjem vijeku, i da pogleda samo momka napravili bi problem kakvi su a ne nesto intimnije da je radila. I da je radila njen zivot njena stvar, nije njeno tijelo vlasnistvo njenih roditelja vec nje same. Eto oni su bili bezgresni s 18-20, mozda i jesu zato sto su se ko djeca vjencavali kako bi suzbili strasti
1
u/hemijaimatematika1 4d ago
Da,reci joj “njeno tijelo njena odluka” jer mi zivimo u Nju Jorku i “Sex i Grad ideologiji” i reci joj “roditelji su ti brainwashed” i “jos si dijete sa 20,do 45-te nema posljedica tvojih akcija”…
totalno si pomogao,hvala ti.
1
u/felixnavidas 4d ago
Pa i zene u Tanzaniji gdje su ljudi nepismeni imaju vise prava na svoje tijelo nego kod vas vjernika
2
u/hemijaimatematika1 4d ago
Imaju svugdje,nema nikakvog drzavnog zakona u BIH koji je sprecava da radi sa svojim tijelom sta hoce.
Vi mijesate zakone sa moralom i drustvenim posljedicama.
Ja mogu cijelo svoje tijelo tetovirati,cak i ocne kapke,nema zakona protiv toga,ali ne mogu se onda zaposliti kao kelner ili recepcioner u nekom hotelu visoke klase.
0
u/flower_girllll Bosna i Hercegovina 3d ago
A kakve to društvene posljedice može imati djevojka koja se sa jednim momkom u zanosu sa 16 godina ljubila sa momkom? Lijepo je naglasila da nije imala sex, tako da se ljubila i dodirivala sa momkom, i? Šta sad, društvena posljedica je da je momak u vjeri neće htjeti zbog tog? hahahha nmg takav momak koji će joj suditi za to, a ne voljeti je za to kakva je osoba, kakvi su joj duša i srce, joj ni en treba. Vi plitkoumni zaslužujete i nalazite ne plitkoumne, već gore od sebe lahke za manipulaciju. I da, roditelji bi trebali biti tu za svoje dijete čak i da je imala sex prije braka. Greška ili ne, ona zaslužuje pomoć da preðe preko toga i shvati. Pretjerana kontrola djece znači držati ih na lancu. Čim taj lanac pukne ili se otgrnu, uradit će 100 puta gore stvari nego što roditelji mogu zamisliti. Vjera znači uputiti djecu, ne tjerati ni zabranjivati. Postoji razlog zašto se i dan danas vjernici vjenčaju sa 18, svi imamo požudu i to je normalno.
→ More replies (0)1
u/No-Network-1769 2d ago
Na roditeljima je da brinu za svoju djecu i pogotovo njihovu intimu,bukvalno nema vaznijeg pitanja za roditelje nego pitanje potomstva.
Ne nije? Djevoci je 19 godina i samostalna je, roditelji vise nemaju nikakve uloge u njenom zivotu
1
1
4d ago
Imala sam decka prije dvije godine i naravno poljubila se s njim i to, ali oni misle da sam imala odnose jer smo slali slike..ali nisam. I to je problem i oni misle da je svaki decko isti, ali nije. I ja sam svjesna svog stanja. I da sadasnjem decku sam sve rekla sta se tacno desilo i proslost i sve, i on me razumije i zna da nisam nista uradila, i zna koliko mi je tesko.
1
u/No-Network-1769 2d ago
Djevojka uopste nije ni pitala za savjet o tome samo je spomenula da znamo da bi imali pojam kakva joj je situacija u kuci. Da se jebala 27 puta van braka to je njena stvar nije tvoja da ti komentarises na ovakav nacin. Gdje pise da je seks prije braka neoprostiv majke ti 😂
1
u/hemijaimatematika1 2d ago
Procitaj naslov
1
u/No-Network-1769 2d ago
pa ne mislim na to sto zivi sa njima bez prihoda pa nije samostalna. nego ti govoris da je njihova briga njena intima, sto uopste nije s obzirom da je PUNOLJETNA
24
u/saraspaludoa 4d ago
Nisu mi jasni roditelji koji misle da mogu i trebaju kontrolisati svoju odraslu djecu od 18+ godina.
Po meni, sve što ti mama govori slobodno zanemari, očito nema poštovanja prema tebi.
Taj plan za momka meni iskreno zvuči glupo, ali ne krećem se u religionznim krugovima pa ne znam je li to uobičajeno da momak prilazi djevojci dok je ona s roditeljima. Ja lično bih možda sačekala pa rekla da sam ga upoznala na fakultetu, preko nekog društva, drugarica ili sl.
Baš mi je žao što se nalaziš u takvoj situaciji, pretpostavljam da zavisiš od roditelja finansijski za fakultet tako da mislim da nema puno toga što možeš uraditi osim da shvatiš da takvo ponašanje nema puno veze s tobom i tvojim greškama već s njihovim nerazumijevanjem tvojih potreba i željom za kontrolom.
Nadam se da će ti fakultet dati malo više prostora da dišeš. Sretno ❤