voici ceux que j'ai, j'en cherche d'autres si possible

D'autres auraient sans doute fait un meilleur montage que moi. Ça donne presque envie d’arrêter Reddit

Bonsoir, compte pas anonyme pour qu'on vienne me cambrioler.

28M, célibataire , sans enfants, je ne travaille pas depuis 17 mois, j'ai donc un salaire de 0 euro. Suite a une successions d'heureux événements, je viens de gagner (net après impôts) 2,2€. Et peut être là même chose dans 5 ans.

Je ne sais pas que faire d'un tant soit peu intelligent avec cet argent.

J'ai un compte courant avec 3,47€, un livret A avec 10€, dans une banque un peu nulle. J'ai épluché des tas de vidéos youtube sur l'indépendance financière, mais je n'ai plus le choix.

Acheter une belle maison en Haute Saône? Je pourrais la payer cash, mais j'ai peur qu'ils n'aient pas internet, je ne pourrai pas voir vos réponses.

Placer dans ma poche pour espérer qu'ils fassent des petits?

Profiter un peu d'un revenu exceptionnel, sans trop réfléchir, et acheter un galopin d'IPA?

Merci d'avance pour toute vos suggestions

Bonjour,

Mon immeuble fait un L avec un autre bâtiment. Dans cet autre immeuble, une de mes voisines a l'air horrifiée dès que nos regards se croisent, j'ai peur qu'elle pense que je me masturbe tous les jours à ma fenêtre. Voilà, je me mets debout à ma fenêtre et, étant maniaque du ménage, je nettoie vigoureusement mes vitres. Très régulièrement. Parfois, j'essaie un peu de me cacher car j'ai l'impression d'incommoder. Mais pour atteindre l'autre bout de la baie vitrée, je dois obligatoirement me mettre bien en face de la fenêtre et je vois des voisins qui me regardent.

J'ai une deuxième fenêtre où je fais pareil, ça me permet d'avoir une vue différente lors de mes pulsions de nettoyage (devant cette deuxième fenêtre, il y a une famille avec des enfants).

Alors je sais, je regarde directement dès qu'ils sont proches de la fenêtre (c'est-à-dire tout le temps), mais je ne peux pas trop détourner la tête, j'y peux rien s'ils habitent en face de chez moi. Je pourrais tirer les rideaux, mais bon, c'est pas facile pour nettoyer les vitres.

J'ai peur qu'ils finissent par appeler les flics sur la ligne non urgente. Même si franchement je pense que ça ne va servir à rien, le pshit-pshit à vitres c'est pas illégal.

Auriez-vous des idées de comment gérer ça ?

https://www.reddit.com/r/AskFrance/s/6logGC2B6y

Bonjour,

Mon penis dépasse de mon bermuda quand je cherche à nager, pourtant j'ai essayé tout ce qui m'est venu à l'esprit : pousser le penis vers l'arrière du bermuda et derrière la jambe, un bermuda plus grand, plus long, etc. Rien n'y fait, peu importe le bermuda mon penis dépasse. Les maîtres nageurs m'ont déjà fait plusieurs remarques, et je risque de me faire bannir de ma piscine. En plus j'ai aussi des problèmes d'irritation de peau sur toute ma cuisse droite lorsque je nage trop longtemps ou lorsque ce que je porte est trop serré (j'aime le buttlifting).

Est-ce que vous avez des conseils pour traitement de peau ?

Dois-je envisager l'amputation ? Ou pire encore, arrêter la nage ?

Méta : https://www.reddit.com/r/AskMec/s/Vi77awiQyo

Aujourd’hui, aux alentours de treize heures, ligne 5 direction Place d’Italie.
Je monte dans le wagon, le chignon bancal, les cheveux gras comme une frite McCain oubliée sous le siège, le regard vague et l’entrejambe moite, mais digne.
Bref, une allure de poète maudit mais qui sent un peu le jambon.

Et là… elle.
Une jeune femme. Charmante, certes, mais surtout… terrifiante.
Elle me fixe. Longtemps. Genre pas un p’tit regard discret de coin de cil, non. Un regard soutenu, solide, militaire. Le genre de regard qui t’interroge sur tes choix de vie et te fait regretter tes ex.

Et moi ? Bah moi j’ai souri comme un con.
Mais pas un sourire de Dujardin, hein. Un sourire d’otarie sous anxiolytiques. Avec ma bouche de travers, mes yeux qui fuient et mon nez qui brille.
J’avais l’air d’un ado qui vient de se faire choper avec la main dans le pygama sous la couette..

J’ai eu peur, les amis. Une peur panique. Une terreur érotico-existentielle.
Je suis descendu à Gare d’Austerlitz sans réfléchir. C’était pas ma station, mais à ce stade, j’aurais sauté en marche si on avait été sur les rails.

Je sors. J’allume une clope. En vrai, j’en avais pas. J’ai juste soufflé sur un vieux chewing-gum pour me donner une contenance.
Et là, je la vois sortir aussi. Avec deux valises, grosses comme des congélateurs.
Elle me regarde encore. Intense. J’ai senti un courant d’air glacial me remonter le calbut.
J’ai reculé. J’ai failli me cogner contre un banc public et un vieux monsieur qui nourrissait des pigeons.

J’ai tout imaginé. Était-ce une ancienne amante venue se venger ? Une illusion envoyée par mes péchés passés ? Une représentante de wwf très très insistante ?

Je suis rentré chez moi à pied. J’ai serré les dents tout le long du trajet.
Depuis, j’évite les transports. Je commande tout en livraison, même l’amour.

Mais je n’écris pas ce billet pour la retrouver, surtout pas, j’ai pas signé pour un thriller psychologique dans le métro.
J’écris surtout pour poser une question simple, mais grave : c’est courant ce genre de comportement de stalker chez les parisiennes ??
On peut plus prendre les transports en paix sans se faire scanner l’âme et les aisselles ?!

Si jamais ca arrive encore, j'ai entendu que le mieux c’est de jouer au psychopathe ou sinon faire le mort, c'est vrai ?

Prenez soin de vous.

Bonjour,

Je me confie avec vous car j'en ai gros. En 25 ans de métier, c'est la première fois que ça arrive.

Un peu de contexte : je suis chirurgien orthopédiste depuis 25 ans, et j'en ai vu passer des mycoses au cours de mes nombreuses ténosynovectomie des fléchisseurs plantaires et autres résections d’exostose du talon. Des champignons comme dans les pubs, des infections pas jojo qui feraient peur aux plus endurcis d'entre nous. Et pour autant, rien ne pouvait me préparer à ce que j'ai vécu ce jour là.

Je reçois un patient, que nous appellerons Monsieur B. Il était venu pour modifier la structure de son pied (grec → égyptien), c'était un influenceur sur les réseaux sociaux si j'ai bien compris. Il était allongé sur le brancard, avec une érection du pénis bien visible : cet afflux sanguin dans les corps caverneux peut avoir plusieurs explications, donc jusque là rien ne me choquait particulièrement.

Néanmoins, lorsque ma collègue anesthésiste est arrivée (c'était une anesthésie générale, comme le très fameux spectacle de Jeremy Ferrari), quelque chose d'étrange s'est produit. Je ne sais pas si l'apport de monoxyde d'azote peut contribuer à la libération d'ocytocine, mais le fait est que Monsieur B a repeint les murs du bloc opératoire.

Le sperme étant fertile, cela pose un problème sanitaire majeur, et je n'ai jamais eu vent d'un tel comportement lors de mes longues heures d'enseignement dans les amphithéâtres de la faculté de médecine Louis Pasteur de Besançon, je ne sais pas comment réagir face à tant de liquide séminal. On aurait dit la pochette d'un album de Metallica ! Je ne pensais pas opérer Kirk Hammett !

S'il vous plait, éclairez ma lanterne, je ne sais plus quoi faire.

Édition : Je me rends compte avec stupeur que cela fait des mois que l'anesthésiste en chef maquille des erreurs médicales en faisant respirer à mes patients du monoxyde d'azote au lieu du protoxyde d'azote. Étant chirurgien orthopédiste, ce genre d'opération spécialisée n'entre pas dans mon champ de compétences, je n'ai donc rien suspecté... Cette dame a donc été licenciée pour faute grave, et je ferai désormais plus attention au travail de mes éminents collègues.

Bonjour à tous et toutes

Je vous explique le contexte de ma question :

J'étais côté vitrine et ma peau des cuisses me démangeait, connerie de mini jupe en jean en été. J'ai donc fait comme toute meuf, j'ai décalé ma jambe vers la place vide pour soulager ma pauvre peau agressée.

Mais je n'avais point vu qu'à côté de moi sur le siège central, il y avait un homme (je dirais 40 ou plus). J'ai donc sans faire exprès utiliser la vieille technique de flirts apprise de ma grand-mère.

Je n'avais pas capté que c'était un homme avant de me tourner, je ne sais pas comment l'expliquer mais la présence de ce monsieur était trop basse, l'odeur aussi, etc. C'est comme s'il n'avait plus de testostérone en lui.

J'étais gênée mais j'ai fais comme si de rien n'était, priant pour qu'il ne le prenne pour un signe de flirt. D'autant que j'en pouvais plus de ces démangeaisons donc je ne pouvais pas replacer ma jambe.

Heureusement, je pense que ce monsieur devait avoir de gros soucis de testostérone car il n'a pas réagit du tout et le voyage c'est terminé avec ma peau soulagée.

Sauf que ça me trotte dans la tête depuis mais est-ce que les hommes de 40 ans, vous avez des problèmes de testostérones, genre grosse grosse chute ou est-ce encore un truc dû aux perturbateurs endocriniens ?

L'original : https://www.reddit.com/r/AskMeuf/s/cS6dAdzs8S